Опасности в сети:
как помочь ребенку не «утонуть в океане» киберинформации
Памятка для родителей
Когда появляется любая информация, вызывающая страх за жизнь – свою или близких, (особенно детей), у каждого человка на время отключается рациональное критическое мышление. Мы становимся ведомыми. В таких ситуациях, прежде всего, наша задача – выйти из-под волны эмоций, начать собирать объективную информацию.
Понятно, желание родителей немедленно начать ребенка контролировать: проверять без его разрешения личную переписку в сетях, а может и вовсе запретить пользование Интернетом. Но, что чувствует ребенок рядом с паникующим родителем: тревогу, недоверие, одиночество… Подумайте, что Вы будете делать потом? Такие действия могут быть восприняты ребенком, как объявление войны (соблюдение границ личности очень важны для подростка), и он будет стараться обойти запреты из чувства протеста. Даже, если ваш ребенок послушается, подумайте, как это отразится на его будущем, уберечь ребенка от соц. Сетей навсегда у вас точно не получится (вспомните историю с веретеном в сказке «Спящая красавица»).
Прежде, чем действовать, сначала подумайте, не нужна ли «перезагрузкаваших отношенийс ребенком». Уверен ли ребенок, что вы его любите, что в любой ситуации вы постараетесь ему помочь, понять, выручить? Не боится ли он вашей реакции на свои поступки больше, чем всех других возможных последствий? Причем пугать могут не только крик и наказания, но и беспомощность: если вы при встрече с проблемой сразу начинаете рыдать, пить лекарства и впадать в отчаяние.
Можете ли вы выдерживать сильные негативные чувства ребенка? Можете ли их контейнировать, удерживать, не рассыпаясь, не заражаясь, не закрываясь? Если вы не помогаете ему справляться с разочарованиями и болью жизни, которая на него обрушиваетсяв этом возрасте в полной мере, то куда ему деваться со своими чувствами? Возможно, он ищет убежище и понимание в соц.сетях.
Тревожные сигналы
1. Ребенок резко становится покладистым, но «отрешенным». Круг друзей, а главное – интересов резко поменялся (в течение 3-5 дней). Перемены сопровождаются «просветлением»: подросток становится отстраненным от реальной жизни, и равнодушно соглашается со всем, что ему говорят. Возможно, он считает, что все происходящее «в реале» неважно, а главная его цель – в виртуальном сообществе, где, наконец, он полнял смысл жизни и нашел единомышленников.
2. Меняется режим дня. Изменились привычки (стал ужинать в комнате, меняет время привычных занятий, засыпания), при этом за компьютер ребенок садится в одно и то же время (невзирая ни на что). Администраторы таких групп устанавливают над подростком контроль, воспитывая в нем слепое подчинение: указыается время, когда в нее должны заходить участники-единомышленники.
3. Ребенок вялый и постоянно не высыпается. Если подросток ложится в обычное время, а утром его невозможно добудиться в школу – это признак физической и нервной истощенности. В социально опасных группах бывают задания, которые нужно выполнять в предрассветный период. («Разбуди меня в 4:20»). Это время выбрано неслучайно: во-первых, пробуждения ночью утомляют ребенка, он становится раздражительным и некритичным. Во-вторых, в предрассветный период организм, настраиваясь на пробуждение, вырабатывает адреналин, поэтому подъем в это время вызывает тревогу и страхи.
4. Несвойственные ранее постоянно повторяющиеся рисунки. Часто подростков, увлекшись чем-то, начинают демонстрировать это в рисунках. Тревожными сигналами считаются изображения бабочек и китов. Недобрый знак, если часто в рисунках появляются цифры – 57, 58 (это названия групп в «ВК», подталкивающих к суициду) или 50 (от названия книги «50 дней до моего самоубийства», 50 заданий в смертельных квестах).
Что делать родителям?
С ребенком нужно обязательно поговорить о границах жизни, о рисках и ответственности, аккуратно подбирая слова и метафоры, учитывая возраст ребенка и его впечатлительность. Это важный и в любом случае полезный разговор.
Но сначала, спросите себя: готовы вы ли вы разговаривать на такие серьезные темы. Есть ли у вас страхи, которые удерживают вас от важного разговора? Замалчивание тревог и напряжение увеличивают дистанцию между вами и ребенком. Возможно, родителям сначала самим нужно получить поддержку близких, а может быть, психолога («чтобы помочь ребенку выплыть, вам нужно самим уверенно чувствовать себя на берегу»).
Расскажите ребенку о своих чувствах, признайтесь в своей тревоге. Можно сказать примерно так: «Я тебе доверяю, но, тревожные новости меня беспокоят, я волнуюсь. Что ты будешь делать, если тебе предложат участие в подобной группе? Как я могу быть уверенным, что ты в безопасности? Давай вместе договариваться». Подчеркните, что подросток вам очень дорог, и вы за него боитесь. Уточните, что ваш ребенок уже знает об информационной безопасности, как себя защищает. Можно попросить ребенка, помочь вам создать безопасную страницу «В контакте», и принять вас в друзья. Возможно, он сам согласится показать вам свою страницу, и группы, в которых он участвует. Вы можете попросить об этом (но не требовать); это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.
Уточните, что знает об опасносных группах ребенок. Знает ли он о сигналах, по которым можно определить, что человек находится в кризисной ситуации. Есть ли среди его знакомых такие подростки, может быть, им нужна помощь. Расскажите о службах кибербезопасности.
Подчеркните, что виртуальный мир – это своеобразный транс, а в трансе снижается критичность даже у взрослых разумных людей. Кураторы – это специально обученные люди, они используют специальные техники манипуляции. Делайте акцент на слове «манипулятор» - подростки не терпят, когда оказываются в роли «марионетки».
Возможно, сразу диалога не получится. Не отчаивайтесь, отклик обязательно будет, дайте ребенку время. Важно, чтобы ваш инструктаж был ненавязчивым. Помните об эффекте бумеранга: если попытки воздействия окажутся слишком настойчивыми, подросток может вобще отказаться от общения.
Пообещайте, что вы не будете сердиться и не запретите пользоваться гаджетами, чтобы вы не узнали. Подчеркните, что ребенок имеет право отказаться, но вы отвечаете за его безопасность, и вам важно быть в ней уверенным.
Если ребенок не хочет или пока не готов говорить с вами на эту тему (часто подростки просто отшучиваются), но говорит о чем-то другом (своих обидах на вас, компьютерной игре, «вредной училке») – слушайте, вам будет легче вернуть его доверие.
Не пытайтесь сгладить провоцируемые ребенком конфликты. Дайте выход агрессии. Не наказывайте его, даже если обвинения будут несправедливыми и обидными для вас. Главное – дать ребенку выплеснуть все то, что накопилось у него внутри. Тогда агрессия, направленная на самого себя уменьшится. Говорите ребенку: «Ты для меня очень важен, ты мне нужен, я слышу, что ты обижен, я понимаю твою реакцию..»
Не останавливайте слезы, если они есть – нередко за агрессией стоит душевная боль (неважно, считаете ли вы повод, стоящим ее или нет). Боли нужен выход. А ребенку, который плачет, нужна поддержка. Ребенку важно получить сигнал: « Я не один, обо мне позаботятся».
Важно помнить: НИЧТО НЕ ВАЖНЕЕ ОТНОШЕНИЙ. Вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, даже если вам кажется, что «все хорошо». Помните сказку Г.Х. Андерсена о Русалочке, которой было ужасно больно при каждом шаге? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем взрослые.
Хорошо сказала родителям одна девочка:
«Когда мне плохо и я закрываюсь в свей комнате, не надо тарабанить в дверь со словами: «Выйди немедленно». Лучше спросите: «Будешь ли ты чай с печеньками?»
Знаете ли вы, что нужно вашему ребенку, когда ему плохо?
Что мы можем противопоставить виртуальным группам смерти?
Осмысленную радостную жизнь.
Ребенок должен знать, что у него есть надежный тыл. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет убежище: это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.
Для подростка важно быть частью чего-то целого, так пусть этим целым будет для него семья. Предложите вместе сходить на пробный урок по скалолазанию, в квеструм, на мастер-класс по украшению тортов или созданию моделей
Вы можете ссориться и ругаться, но подумайте, если б завтра вам предложили заменить вашего ребенка на другого, более умного, вежливого, послушного и ответственного, может быть, даже такого, который презирает все социальные сети, вы бы согласились? Или вам нужен этот, ваш, какой есть? Важно, чтобы ваш ребенок тоже точно знал ответ на этот вопрос.
Постарайтесь, чтобы у ребенка появилась цель и ощущение принадлежности к чему-то большему, ощущение «мы» в реальной жизни.
